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只想和你做情人

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发表于 2014-12-2 13:20:38 |显示全部楼层
  已经忘记了这是无数个不眠夜中的第N个了。就象那星星霸占着天空,空气中弥漫的似乎都是他的味道,久久。24年来,我学习、顽皮、泡网……我曾经迷惑甚至迷失;而今,我开始怀疑自己所做的是否与道德有关。
  一切来的都是这么顺理成章,也是那么的意外。让人猝不及防,却情愿沦陷。
  只是漠不经心的一次网上浏览、点击,就注定了故事的开始。大四的我,在家赋闲了整个假期,实习报告、毕业论文终究是要交的,只好找家公司上班,为的只是能填好实习表格,盖上那个大红的公章,好拿到毕业学位。去哪里上班并不重要,只要好玩就可以了。然后在那个酷暑的下午,穿着仔裤、运动鞋,背着大大的运动包的我,从城市的这头到另一头面试。只因为那家公司招聘的职位好玩。
  到现在都不明白,自己为什么会跑那么远去面试?就是这次面试,让我认识了他,一个有妻子、有孩子的已婚男人。然后注定开始了一场没有结果的恋爱。仅仅是“宿命”两个字解释得了的?
  他是这家公司的总经理,第一次见面是在写字楼的会客厅,前后也就15分钟。24小时以后,他就打来了电话,决定录用我。
  试用期内的工资少的可怜,还不够平时大手大脚花钱的我半个月零用钱,家和公司在这个城市的对角线两端,路上要倒2趟公车,车程1个多小时。就是这样,我还是坚持了下来。后来终于才明白,留下只是因为他。
  他说过,见我第一面,他就知道,要和眼前这个女孩发生些什么。这个在摄氏38度穿着牛仔裤、运动鞋的女孩,那么随意、自然,懒散地不经意地闯进了他的生活,让他改变了,让他再一次恋爱,让他心痛。投入到一段明知没有结果,注定要偷偷摸摸的情感中,是我和他都始料不及的。
  很多人都说他老了,可我从不曾觉得过。到现在我还时常捧着他的脸,仔细端详,再狠狠地亲上一口。这个男人在我眼里并不老。其实他老了,比我大上十几岁。也经常彼此开着玩笑,跨了两个年代的人有代沟,而且还是那么深那么深:我喜欢蔡依琳、周杰伦、SHE,他却说那些是垃圾音乐;我喜欢喝咖啡,他却要我陪他喝苦苦的茶;我喜欢去嘉年华去换大大的维尼熊回来,他却说那是骗小孩子的……可这些也没有阻挡我们痴痴地缠绵,心灵的,肉体的,反而爱的更彻骨。
  傻傻的以为他不会爱我很久,不会和我认真的谈一场恋爱。可当他第一次亲吻我的时候,我竟然呆了。那吻是那么的富有侵略性,那么似曾相识,就如同暴风雨瞬间席卷了我。我没有拒绝,也根本拒绝不了,我热烈地迎合着他,仿佛那时才真正找到了归宿。以后的日子我们在酒店、汽车里、办公室、他的家里,凡是一切有条件的地方做爱。酒店里,他总是会早早的洗完澡,钻进被子里,抱着我入睡,那时我总会慢慢地吸收他的体温,那种感觉是温暖的,我是他的情人,一个幸福的情人。深夜的街上,他开着车奔驰在城市中,我则会纠缠在他身上,然后肆无忌惮地亲吻他。
  他对我的渴望是那么强烈,那么沉醉,亲吻时仿佛是要把我揉碎,融入他的体内。这样的疯狂超出了我们的预料,有时候我更怀疑我们是因为爱着对方的身体。在他之前,我从未享受过如此的快感,更不知道,和一个人相拥、亲吻、做爱会窒息,会没有了思维,会晕倒。原来这就是爱。
  不用再奇怪有“触电”这么个词,很贴切。我们都在享受着对方带来的幸福,虽然这幸福中夹杂着苦涩与无奈。男人,显然在情感问题上要比女人潇洒得多。
  可是一切的一切必须悄悄地进行。白天在公司,他是上司、老板,我是公司的部门经理,虽然一天8小时都会在一起,可是要保持姿态,不能有一点情感流露。晚上一起吃饭、逛街、看电影要很小心,走到哪里都害怕碰到熟人,我更是不能在他回家以后打电话给他。我在这场不公平的爱情中爱着,挣扎着。我抱怨过,愤怒过,诅咒过,甚至骂过,也曾经疯狂地差一点跳车,歇斯底里的事我通通干过了。闹过以后,闭上眼睛,才发现原来心里就象下起了大雪,天寒又地冻。
  所有的不满怨恨缘自,他是不会离婚的。他是好老公,好爸爸,好领导,是看起来正直斯文的儒商。他不会和我一般疯狂,打破他那“幸福美满的生活”。和他的爱,我明白,已变成他的负担,只是我放不开。
  数不清多少次了,上岛咖啡屋中,我痛苦地面对着他,谈着如何离开他,摆脱这一切。每一次他都不说话,一个劲地吸烟。他知道无论他说什么,都无济于事,他没有理由留住我。面对自己爱的人,真的没有能力挽留吗?他不明白一个拥抱能代替所有,爱是绝对能够动摇我的。可是他不会,他给不了我任何幸福和未来。
  MSN上,他告诉我想到我要离开,他差点晕倒在停车场了,他走错了洗手间,他头疼心疼。如果我离开了,他不会再碰其他女人,一次就伤的他这么重。看着一行行字,电脑前
  面的我,早已泪如雨下。当我流第一滴眼泪时,我还没有来得及把它擦去时,第二滴眼泪已悄然而来,这时,我才发现,我是真实的为他而哭了,那样的痛心,那样的麻木,当第三滴眼泪再次流下时,我知道,我应该正视,我一直没有敢去想的问题,就是,我早已不知觉中,爱上了他,只是,害怕,离开的时刻,不敢去想。
  我们就这样一次谈分手,又合好,反反复复。累到精疲力竭,累到都懒得再想,再提。我们的累,并不是因为爱得累,而是这样的纠缠让我们无法轻松。其间我也去相过亲,对方条件很优秀,对着人家,我满脑子都是他,那次相亲我只坚持了30分钟,就给他发信息来接我,他也是在第一时间赶到,我不知道没有了他的怀抱,幸福将是什么滋味。
  从未想过,自己会与年龄差距这么大的已婚男人恋爱,还爱得如此痛入心扉。无数次的夜晚,思念吞噬着我,而我只能坐在电脑前,等着MSN上的他上线,那才是最快乐的事。看不到他上线,我还是会呆呆着坐着,猜测他在干什么,想着他可能搂着太太睡去了。心痛,无法形容的心痛。仿佛这辈子的痛都在这个2004年痛掉了。
  在一起的日子,也很快乐,他自嘲地说自己是我的“干爹”,我是他的干女儿,他的臭宝贝。他很疼爱我,事事为我计划打算,我说嗓子痛了马上就买回好几种感冒药,我说头痛就要我请假回家睡觉,哄着不爱吃水果蔬菜的我,吃下大盘的西瓜、西红柿。我更是习惯了他的宠爱,他的无微不至。他开车时右手永远都要握着我的手,我就会调皮地抱着他的头亲了又亲,完全不顾前面的道路状况。他说他就是爱我这个小丫头。
  年轻的我,与他纠缠在这幸福中,说不上是不是快乐的,我已不再试图探听幸福的真相了,因为那通常都是残忍而丑陋的了。但短暂的幸福已经使我变得麻木。只做情人,也罢。
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匿名  发表于 2020-6-29 07:41:35
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