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如何告诉他我不再纯洁

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发表于 2014-12-4 11:44:59 |显示全部楼层
  我是在上大一的时候认识伟超的,那时的我刚刚从偏远的农村来到这个我从小就向往的省会城市,随着对大学生活新鲜感的消失,我所有的绚丽的梦想也像肥皂泡一样灰飞烟灭,而剩下的只有经济上捉襟见肘的尴尬和外表上自惭形秽的悲哀。
  我从小就是一个争强好胜的孩子,而城乡之间的巨大差别却让我在那个时候迷失了自己,内心深处我极度的自卑,而对外,我却以极度的自尊来保护自己,我敏感脆弱,就像一只随时准备战斗的刺猬,任何人的不经意的一句话也可能引起我愤怒的反击,而反击的结果却往往却是对自己的更深的伤害,我就在这样一个怪圈中越陷越深,几欲疯狂。
  伟超就是在这个时候出现的,在我又一次因为一位男同学的小小的玩笑对其大加指责而又孤立无援时,伟超不顾众多同学对我的不满,站出来说:“这件事情不是杜静的错,大家和女孩子开玩笑的时候要注意分寸,她那么容易害羞的女孩子能听得了你们这样的话吗?”听了他的话,不知怎么搞的,从来不在别人眼前掉泪的我所有的武装全都崩溃无遗,泪水让我不能自持,我全部的委屈和压抑都随着泪水释放。
  从那以后,我开始注意伟超这个人,其实他一直就坐在我的左后方,我每每不经意间的回头,总是会迎来他关切的目光,就象是凛冽寒冬中一抹和煦的阳光,让我冰封的心感到了一丝温暖,我开始调整自己的状态。
  不久,我就发现了一个奇怪的现象,似乎所有的同学,不管是男生还是女生,甚至包括我曾经深深伤害过的同学都开始对我友好起来,上课下课以及在餐厅,所有的同学见了我都会像老朋友一样对我轻轻的“嗨”一生,自然而又亲切,而所有同学自发举行的活动我又都在被邀之列,初始的迷惑之后,我慢慢的自然而然的融入了集体,内心的自卑也随之慢慢化解了,我重新变的随和开朗,开始了我快乐的大学生活。
  后来,在和一个舍友的交谈中,我终于得知了同学们变化的原因,舍友说:“伟超有一次召集我们,和我们讲述了他曾经的故事,他说他从乡学校升入市重点中学的时候也曾经经历过和你一样的时期,而且……”舍友鬼鬼的一笑说:“他那时候就敢打保票,说你绝对不是一个像你外表看来那样好斗狭隘的女孩,而是一个善良宽容的女孩,他说,我们都来帮你一把,就能看见真正的你,果不其然啊!哈哈!伟超真是料事如神!”
  那一晚,在舍友“不怀好意”的笑声中,我慢慢的进入了梦乡,而梦中闪耀的全是伟超的影子。
  大二下学期,我终于和伟超走在了一起,那个时候的我,觉得自己是天底下最最幸福的人,伟超虽然其貌不扬,没有伟岸的身材,没有雄厚的家庭背景,但是他有一种同龄人所没有的沧桑感以及成熟男人的魅力,并且,他善良心细,对我体贴入微,像长辈一样呵护着我,容忍着我的一切缺点,就连我在蛮横不讲理的时候,他也用包容的笑容看着我,在他的面前,我永远可以撒娇耍赖,像依偎在父母眼前的孩子。
  两年多的时光,在伟超的呵护下,一眨眼的就过去了,转眼间,就到了面临分配的时刻,经过努力,我很幸运的分配到了一家著名的大型国有企业,而伟超却被分到了他的家乡所在地,为了能和我在一起,伟超放弃了分配留校复习准备来年考研。
  背负着伟超的沉沉叮咛,我终于迈入了工作岗位,虽然这和四年前一样,所有的一切都是陌生的,但我却多了一分自信和坦然,因为有一份至真的爱在等待着我。临和伟超分别的时候,伟超给了我厚厚的一叠粉色的信封和散发着芳香的彩色信笺,叮嘱我说,想他的时候就给他写信,我笑着应允。
  我所在的工作岗位全是年轻人,工作也很轻松,大家相处的很是融洽,因为他们大部分是本地人,外来的我倍受关照,而且在这个男多女少的重工企业,刚到单位不久,我就接到了不少红绣球,揽镜自照,我第一次发现,原来,我也是一个蛮漂亮的女孩。
  不知出于什么心理,我一直没有把我有男朋友的事情告诉别人,每次伟超淡蓝色的信飘来,我总是告诉别人这是我的同学,而即便我给伟超写信,我也是隐秘的,尽量不让别人发现。其实,那个时候我依然是深爱伟超的,直至遇到了梁子。
  梁子是我同事的朋友,有一个周末我们打一种名升级的扑克游戏,却缺一个人,于是同事把梁子呼来凑把手,刚见到梁子的时候我的眼前一亮,这个高大英俊的男孩很有几分像香港影星梁家辉,有一双多情的细长的眼睛,面对这双眼睛的注视,我不由得脸红心跳,那一天打扑克,我们配合的很默契。
  或许是看出了我的心思,从那以后,梁子竟然开会频频的找我,我有些受宠若惊,也非常的心慌意乱,伟超待我种种的好出现在我的眼前,然而,我却仍不愿意把伟超存在的事实公开,我无法拒绝梁子的约会,而面对梁子的英俊潇洒,我更不愿意告诉他我竟然有那么一个不出色的男友,在我的心目中,虚荣让我把天平倾向了梁子。
  我并不是一个不道德的人,可以说,在和梁子交往的日子里,我一直倍受着良心的谴责,我一遍遍的告诉自己应该有一个决断,但是我却无法向他们任何一个开口,我一遍遍的问自己,我需要的到底是什么,梁子有英俊的外表,和良好的家庭条件,他比较浪漫,常常出人意料的给我一个惊喜,但他没有文凭,不求上进,而伟超他心地善良,博学多才,但却不善言辞,我左右为难!
  如果不是伟超的突然出现,或许我的这种状况还要持续一段时间,那时候我已经很少给伟超写信了,或许是伟超感觉到了什么,他没有打招呼就匆匆的赶来了,当时,我正在宿舍里休息,伟超的到来让我慌乱不知所措,我害怕一会梁子来会和他相遇,我也害怕舍友看出其中的端倪,我怕人们指责我不道德,脚踏两只船,我匆匆忙忙的告诉伟超,我要加班就把伟超一个人晾在了宿舍,我并不想这样对待伟超,但是我实在是害怕。我去了梁子那里,不是为了与他相见,而是怕他去我的宿舍看见伟超。
  在梁子那里,敏感的梁子一下子就看出了我心事重重的状态,在他的追问下,我终于放声大哭,开始和他诉说一切,我真的希望他能骂我,然后不理我,这样我就可以和伟超死心塌地的继续交往,此时的我,仍然还是牵挂伟超的,我也希望此时的伟超能够弃我而去,因为我实在也是不值得他爱,我愿意被动的选择。
  梁子听了我的话好像并没有多么的惊讶,他很平静的点上一只烟,在缭缭烟雾中问我:“你能告诉我你到底选择谁吗?”我哭着摇摇头,说:“我也不知道。”梁子没有说话,他给我铺好床,让我休息一会,那时已时近中午,他说他出去买饭,便走了,我却不知道他这时是去告诉伟超,我要与伟超分手的决定。
  那天晚上,梁子买来很多我愿吃的食品,告诉我,伟超因学校还有事,已经走了,让我什么也不想,先好好的吃一顿,他熄了灯,点上蜡烛,狭小的屋里立刻洒满了温馨的烛光,我的心也暂时的轻松起来。
  晚饭后,伴随着优美的萨克斯音乐,梁子开始轻轻的吻我、吻我……或许是内心深处我希望自己能尽快做出决定,那一夜,我就这样糊里糊涂的将我的第一次给了梁子,我知道,我已经不可能回头了。
  其实,在这之前,我和梁子交往的时间并不长,在朋友眼里,我和梁子的状态也不过是梁子一直在追我而已,因有伟超的存在,我也确实没给过梁子确定的信息,然而,还是因为伟超的存在,有了紧张感的梁子和急于让别人替我作决定的我就这样匆匆的把关系以这种方式确定了下来,这不能不说是一个悲哀,也预示了我们日后必然的结局。
  我和梁子大约交往了有一年半的时间,我们虽没有公开的同居,但是在朋友眼里这也只不过是一个不能言传的秘密而已。和梁子交往了不长时间,梁子本身的一些缺点就开始暴露出来,他有些大男子主义,而且抽烟酗酒,哥们义气特别重,动不动就要以拳头“打抱不平”,和伟超的老成稳重比较起来,他实在是一个永远长不大的孩子,而他又常常自以为是,做事以自我为中心,很少考虑我的感受,工作上也是三天打鱼两天晒网,一有不如意,便嚷嚷他的老爸替他调换工作,或许是对伟超一直没有完全放开的原因,我一直不自觉的拿他和伟超作比较,越来越感觉到伟超的好,心也越来越凉。
  虽然如此,作为一个比较传统的女性,我并没有打算因此和梁子分手,然而,梁子此时却开始了另外的恋情,我并不怪梁子,他其实也是一个善良的人,并非不负责任,但长久以来我对他的埋怨、不满以及很多时候的指手划脚都让他感到了压抑,从内心深处,他也开始觉得我们并不合适。
  我和梁子的分手很平静,我是在偶然的情况下碰到梁子和那个依偎在他身边的小女孩的,我当时心里只有一句话:“报应!”我相信这是上天对我的惩罚,什么样的开始什么样的结束,当梁子满怀歉疚的和我说抱歉的时候,我阻止了他,我说,这是我应得的,梁子看我良久,说:“祝你幸福!”我苦笑,也说,祝你幸福!
  本来以为分手是意料之中的事情,不会给我太大的打击,然而,我还是遏制不住的痛苦,我痛恨自己,痛恨自己当时的幼稚,此时的我才发现,其实我的心理一直有伟超,我从来就没有忘记他,和伟超分手后,每逢我的生日和节日他都会给寄一张贺卡,简短的写着祝贺的话,每次收到都是一种剜心的疼痛。
  和梁子分手三个月后,我就瘦的不成人形,我在强烈的自责和悔恨中过着日子,数数日子,再过几个月就是伟超研究生毕业的日子,本来我可以幸福的等待我们的相聚,然而此时,我只能在此空自咀嚼寂寞、伤心、和自责。我真的太傻太傻了!
  就像是知道我的心事似的,此时,我突然收到伟超的一封信,信中问我愿不愿意他成为我的同事,接到信,我呆住了,我知道,伟超肯定是得知了我现在的状况,然而,我的心中却没有兴奋,虽然我明白我一直牵挂的人就是伟超,伟超也是爱我的,但是他知道不知道,我已经不是原来的我,我已经不再纯洁呢?我到底该怎么办呢?我知道我若不答应伟超,他是不会来这个伤心地了,以他的能力他肯定会在省城找到一个称心的工作,而就算我让他来,谁能说对他不是一种更大的伤害和欺骗呢?而且就算我们破镜重圆,我们能够忘记伤痕生活的幸福吗?但是如若不让他来,我会不会悔恨终生呢?我又陷入了两难的境地,我到底该作怎样的选择呢?谁能告诉我?!
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